Я сёдня столько баек про своих препадов наслушалась, думала на уроке обассусь от смеху. Для начала про мою педиатричку. Она недавно уволилась. Мы думали, почему? Оказывается она окончательно сошла с ума. мы все думали про неё что она там и так немнго того...но чтоб настолько. в общем вызывает её к себе директриса (Ева). А она сидит и неё и ни с того ни с сего начинает ржать. Ева спрашивает:"Что с вами?" Та:"Ни чё, всё нормально!" и опять давай ржать. Ну, Ева думает, ладно,хрен с ней. Приходит педиатричка в столовую.
Педиатричка:"Что у вас сегодня есть?"
т.Марина:"Рис, картошка, макароны" .
педиатричка:"мне пожалуйста гречку!"
Марина:"У нас нет гречки. у нас..рис, картошка, макароны" Педиатричка:"Хорошо...Дайте мне пожалуйста гречку"
т. Марина: "Вы понимаете, у нас нет гречки! у нас только..(зачитывает меню)"
Педиатричка идёт к директрисе и пишет заевление,"что в столовой пахнет гречкой , а ей её не дают" потом идёт в столовую и покупает мясо. Мясо её показалось тухлым и она зашвурнула тарелку в т.Марину. Вот теперь т. Марина идёт и пишет на педиатричку заявление и её выгоняют. Вызывают пед. к директору. ей говорят "вы уволены" - она ржёт, через минуту рыдает сидит.

Добавлено (12.10.09, 20:08)
---------------------------------------------
мой препод по философии (Федя)- тоже уволился. Объясню почему. Приходит он однажды в училище, идёт первая пара. Тут он встаёт и уходит в туалет, запирается и проводит там 2 пары, пока дверь не взламывают. А он сидит в кабинке и трындит с мамой по телефону, мол, "мои студенты не слушаются меня, я не могу больше с ними, не знаю что им говорить, мам помоги!" пока директриса не вытаскивает его из туалета и не велит ему идти в аудиторию. Он приходит в кабинет запирается в лаборантской ,никого к себе не пускает и продолжает беседовать по тел. проходит 3 пара, врывется к нему директриса, говорит:"что случилось? пишите объяснительную, почему высегодня освободили себя и учеников от занятий." Федя: "а я дал им задание" Хотя задание он недавал. Директриса:"Вы кажется больны,давайте вы возьмёте отпуск, отдахнёте и придёте" Он взял отпуск. Долго его нет. Потом возвращается,- я здоров, мол. А ему :"Давай ..иди отсёд!не нужен нам такой!"

PUNKS NOT DEAD!!!
-----------------------
Freedom lives,
when the state dies...

опять про учителей))

был у нас такой учитель по физ-ре. Раз - прийдёт на пару бухой, два -придёт бухой, три - прийдёт, ему уже говорят:
-Почему пьёшь так?
он:"Жена бросила, деприсняк накатил..Сами понимаете..."
"А где живёшь та?"
"Да,в Люберцах"
Вот однажды он непоявляется долгое время, Михал Игорич едет к нему домой в люберцы. приезжает видит дом какой-то маленький, в окне мужик голый тусуется ну, Михал Игоришь постучался в окошко, выходит голый мужик - учитель физры в семейных труселях . Комната – дощатый неотесанный пол, в углу кровать из трёх досок, рядом самодельный стол-коробка. Физрук спрашивает:
-ты хто?
-Михаил Игоревич, учитель английского
-откуда?
-из ММУ 9
-это где?
-На Шмитовском
-Аааа…а я думал в Люберцах. Так чё нада?
- нужно чтобы вы написали заявление об уходе..
- ..а у меня бумаги нет
- у меня есть
-..а у меня ручки нет
-у меня есть..
-а у меня жена всю одежду забрала, стерва , я замёрз, можно я пойду чайку попью? ща вернусь.
Уходит. проходит пол часа, возвращается, подходит к Михал Игорчу: «Ты хто?..... Откуда?... А можно я чайку попью?...» И так 3 раза. на четвёртый возвращается в зюзю пьяный: «Ты хто?.....итд» М.И. это заколебало, он ушёл. Через какое-то время физрук приезжает в шарагу ,одетый-умытый, спрашивает заявление ,что там надо писать. Достаёт ручку,все видят у него руки трясутся.
Директриса:У вас очень руки трясутся сделайте что-нибудь, а то мы потом ваш почерк не поймём.
Физрук: А! Ща всё будет!))) – достаёт пузырь – с удовальствием опрокинул)))пузурь пуст, он смеётся: «Так !давайте где вам там чего подписать?!»…

PUNKS NOT DEAD!!!
-----------------------
Freedom lives,
when the state dies...

Добавлено (12.10.09, 20:52)
---------------------------------------------
у нас с учителями прикол небольшой был, когда немка химичку в кабинете закрыла , та так ломилась, что дверь сломала, а потом с обиженной на наш класс мордой ходила потому что думала, что мы её заперли

Олян - это вам не хрен собачий!
"Тот, кто становится зверем, избавляется от боли быть человеком..." ©

она потом весь день ходила с двумя очками на бошке на лбу солнечные(октябрь месяц, пасмурно, дождик), а на глазах обычные очки

Олян - это вам не хрен собачий!
"Тот, кто становится зверем, избавляется от боли быть человеком..." ©