Prince (21:27:02 28/07/2007)
инет глючит
St_Jimmy (21:27:13 28/07/2007)
ты видел что я те писал?
Prince (21:27:21 28/07/2007)
да а ты?
St_Jimmy (21:27:26 28/07/2007)
нет

----------
Prince (01:25:42 18/08/2007)
хачу БИБЛИЮ!!!
St_Jimmy (01:25:56 18/08/2007)
так ты ее тока слышал ?
--------------
Prince (19:57:51 25/07/2007)
мотать ползунки??
Prince (19:57:57 25/07/2007)
на жопу??
St_Jimmy (19:57:58 25/07/2007)
да
Prince (19:57:59 25/07/2007)

St_Jimmy (19:58:02 25/07/2007)
ща фотку вышлю
St_Jimmy (19:58:55 25/07/2007)
там короче все показано
St_Jimmy (19:59:11 25/07/2007)
вот найдешь эту точку и мышкой тащи ее до нужных размеров)
Prince (20:00:21 25/07/2007)
за--бало.Меня устраивают размеры.чё дальше
------------------------

St_Jimmy (21:17:09 28/07/2007)
творческий кризис
St_Jimmy (21:17:11 28/07/2007)
Prince (21:17:20 28/07/2007)
вово
Prince (21:17:24 28/07/2007)
не ну правда??
St_Jimmy (21:17:34 28/07/2007)
наверно
Prince (21:17:41 28/07/2007)
б-я они там с аврил тока и е)уца
Prince (21:17:47 28/07/2007)
больше нихера

_Tigra_ (23:09:36 9/09/2007)
Слушай, а инет подключённый через телефон, и если я уже 2 часа сижу, эт дорого???:-D
Prince (23:09:46 9/09/2007)
?????
Prince (23:09:51 9/09/2007)
пппц...
Prince (23:09:54 9/09/2007)
вырубай нах!!!
Prince (23:09:57 9/09/2007)

_Tigra_ (23:09:57 9/09/2007)
ой
_Tigra_ (23:10:02 9/09/2007)
ОООЙЙЙ
Prince (23:10:04 9/09/2007)
ну около
Prince (23:10:08 9/09/2007)
500р)))
Prince (23:10:10 9/09/2007)

Prince (23:10:15 9/09/2007)
бегиии бегииии
Prince (23:10:18 9/09/2007)

_Tigra_ (23:10:28 9/09/2007)
бляха муха
Prince (23:10:35 9/09/2007)
вово)))
_Tigra_ (23:10:38 9/09/2007)
АААААААААААААААААААААА
_Tigra_ (23:10:43 9/09/2007)
короче я пошла
Prince (23:10:45 9/09/2007)
иди))
Prince (23:10:48 9/09/2007)
покеда
_Tigra_ (23:10:49 9/09/2007)

Tigra_ (23:10:54 9/09/2007)
пока
Prince (23:11:00 9/09/2007)

*паааузаааа*
_Tigra_ (23:11:13 9/09/2007)
стой-ка, я ж раньше сидела - и ничё...
Prince (23:11:21 9/09/2007)

_Tigra_ (23:11:29 9/09/2007)
ДА ЧТО???
Prince (23:11:30 9/09/2007)
как хош)
Prince (23:11:36 9/09/2007)
я предупредил)))
_Tigra_ (23:11:37 9/09/2007)
ФАК!!!
Prince (23:11:55 9/09/2007)
гыыы
_Tigra_ (23:12:27 9/09/2007)
О! Я всё на американку свалю
Prince (23:12:36 9/09/2007)
ггыыгы
_Tigra_ (23:12:44 9/09/2007)
Точно)
Prince (23:13:16 9/09/2007)
ооооууу итс но ми!!!
Prince (23:13:20 9/09/2007)

_Tigra_ (23:13:29 9/09/2007)
Так я ж не лазила по сайтам, я тока в аське....эт дорого, да?)))
Prince (23:13:30 9/09/2007)
итс факинг валерия!!

Добавлено (18-Сен-2007, 02:11)
---------------------------------------------
Панк-Анекдоты

*****

Сидит Децл в песочнице, плачет и орёт на всю улицу: "панки пидоры!". Подходит к нему ШеFF и говорит: "Слухай Децл, а ты не маленький что бы на ПАНКОВ нарываться? Ведь у тебя ещё молоко на губах не обсохло!". Децл вытирает рукавом губы и морщась говорит: "Это не молоко, придурок! Это панки пидорасы!......"

*****

Девушка выходит из ванной панка и говорит :
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" -
для женщин, "М" - для мужчин.
- Нет, "М" - для морды!

*****

(Па) Панки поймали (П) Пионера:
(Па) — А ну давай ругайся!
(Пи) — Я не умею ругаться.
(Па) — Как умеешь, ругайся!
(Пи) — Пиписька.
(Па) — Больше ругайся!
(Пи) — Вагон пиписек!

*****

Два панка сидят на лавочке, рассматривают сидящую напротив девушку и спорят,
волосы у нее торчат или белье черное. Спорили-спорили, потом один решился
спросить. Возвращается бледный весь, трясется.
-Ну что, волосы или белье?
-МУХИ

*****

Репортер спрашивает у панка на улице:
- Как вы себе представляете ЖЕНЩИНУ БУДУЩЕГО?
- Рост 1метр, голова квадратная.
- Хм, почему рост 1метр?
- Миньет делать удобно.
- Так, понятно, а голова-то почему квадратная???
- Кружку с пивом ставить хорошо.

*****

Встречаются два панка:
- ВАУ! У тебя новый прикид!
- НОУ! Это я его постирал!

*****

Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют.
Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал
раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

*****

Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр.
Позади идут друзья с венком на котором написано:
"Серега, ты не умер - ты гонишь!"

*****

Маленький мальчик маме говорит:
- Мама, можно я пойду на дискотеку?
Мама:
- Нет, там злые гопники.
- Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
- Но там же злые гопники.
- Ну, пожалуйста.
- Ладно иди.
Пошел мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови.
Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый
посередине стоит: все руки в крови, весь потрепанный. Мальчик к нему
подходит и спрашивает:
- Дяденька, вы злой гопник?
- Нет мальчик, я добрый панк !

*****

Телевидение проводит съемку в городе, готовят передачу
про неформалов. Вот парень идет, волосатый...
- Простите, почему у вас волосы такие торчком, длинные?
- Я панк!!
Вот еще чувак...
- Простите, ваши волосы такие длинные, вы тоже панк?
- Нет, я нормальный хип.
Еще чувак шагает, волосня до пояса...
- Скажите, пожалуйста, вы хиппи или вы панк?
- Я рабочий на заводе, а к парикмахеру хожу, когда
получку дают...

*****

Дочка с матерью приходит в университет "Станки". Институт весь
засранный, везде панки валяются, бутылки, сигареты. Мать говорит - нет мы
сюда не пойдем.
Приходят они в МАМИ. Здесь все цивильно, все чисто.
Заваливаются они к директору- видят лежит панк .
Мать опять говорит -мы сюда тоже не пойдем.
А панк говорит -правильно, здесь делать не хуя, лучше идите в
"Станки"!!!

*****

Идет путешественник по прерии. Навстречу ему - разукрашенный человек с хайером
на голове.
- Ты кто, ирокез? - спрашивает путешественник.
- Да не, панк. Я две недели, как заблудился.
- Бедняга! Может, хлеба хочешь?
- Слушай, друг, - говорит панк, - лучше дай "Секс пистолз" послушать, если есть.
Соскучился очень.

*****

Один ученый изобрел аппарат для чтения мыслей. Ну и решил пойти
его протестировать. Идет он, значит, по улице и встречает одного
чувака. Подходит к нему и грит:
- Эй, парень! Ну-ка ударь меня по морде!
На экране аппаратика появляется мысль: "Ага! Сейчас я его ударю,
а он потом меня ударит, как я после этого с таким фэйсом к своей
девке пойду?" Теперь уже вслух:
- Нет, не буду я тебя ударять!
Ну, ученый поплелся дальше. Встречает какого-то громадного амбала:
- Слышь, мужик, ударь меня по морде!
На экране появляется мысль: "Ну да! Щас я ему пропечатаю,
пол-черепа же снесу нафиг! А потом за это в тюряге окажусь!"
Отвечает ученому:
- Нет уж, катись своей дорогой!
Ученый пошел дальше. Смотрит, возле стены с граффитти стоит какой-то
ободранный панк, весь в наколках и цепях. Ученый подходит к нему и грит:
- Эй, чувак! Ударь меня по морде!
Панк сходу замахивается и - бац! Прямо профессору в пятак! Бедняга
встал, отряхнулся, смотрит на экран - нет мыслей!!! Ну он опять
говорит:
- Ну-ка еще раз!
И снова по харе получает. Смотрит на экран - нет мыслей! Что за дела?
Теперь уже в третий раз
- А ну-ка еще разок!
Вдруг на экране появляется мысль: "Ну че бля, ногой его пиздануть что-ли???".

*****

Приходит пацан в комору панков, смотрит надпись: " Нам все похуй ".
Приходят панки.
Пацан спрашивает: " Что вам все похуй?"
Панки:"ДА"
Пацан:"И вам похуй в чем ходить?"
Панки: "Да, на похуй ".
Пацан: "И вам похуй что есть?"
Панки: "Да, нам похуй что есть".
Пацан: "И что вам на секс похуй?".
Панки: "Нет, на секс нам не похуй!!!"
Пацан: "Но тут же написано, что вам на все похуй??!!!
Панки: "Да нам похуй что там написано!!!"

*****

Пошел как-то мужик в общественную баню. Зашел, разделся, сложил шмотки
на лавку и напрямки в парную. Заходит, глядит - а на полке какие-то
панки развалились и самокрутку сосут. "Вы че, хлопцы, в натуре, -
говорит мужик, - хто ж в парной табачком балует?" Панки оживились:"Эт-те
не табачок, батя, а косячок! Его-то само то в парилочке дербануть:
заберет покруче пара!" "Да ну, брешете" - отмахивается мужик. "Точно
говорим! - убеждают панки, - Да ты сам попробуй! Залезь на полку под
самый потолок, присядь на корточки, глаза закрой, затянись так глубоко,
как только сможешь, сосчитай до десяти и открывай глаза - такой кайф
попрет!" Ну мужик и купился на посулы: взял косяк, уселся, как сказали,
на самом верху, зажмурился, дернул поглубже, сосчитал до десяти и
открывает зенки. Чувствует - ну вообще никакого эффекта! "Вот вруны,"-
думает. Оглянулся об этом панкам сказать, смотрит - а уже и нет их в
парилке. Зачуяла у мужичка душа недоброе: выглянул он из парной, гля, -
а панки уже штаны натянули, мужиковы шмотки в сумку побросали и бегом на
выход. "Стой!" - орет мужик, да куда там - как сдуло панков. Заметался
мужик по бане, схватил тазик, прикрылся с грехом пополам - и на улицу за
ворюгами. Смотрит, а они в машину прыг - и ходу. Оглянулся мужик, глядит
- на углу таксист скучает. Подбежал к такси. "Давай за той машиной!" -
кричит. "А чем платить будешь, браток? - интересуется таксист, - На тебе
ж даже штанов нет!" "Это они, ворюги, стырили штаны, и деньги в них! -
кричит мужик, - Догоним, заберу шмотки и отдам деньги". Короче, рванули
в погоню. Полчаса гоняются, час гоняются - уж и темнеть начало. Машина с
ворами из города выскочила и погнала среди полей, среди лесов. Такси -
за ними. Заехали куда-то к черту на кулички. И тут таксист говорит:
"Все, бензин кончается - только-только домой вернуться. Плати и
отчаливай" "Чем же я платить буду? - говорит мужик - денежки-то уплыли!"
"Жопой расплачивайся, - говорит таксист, - А не то монтировкой по башке
получишь" Делать мужику нечего - пришлось подставлять зад. Получил
таксист "расчет", развернулся и уехал. Остался голый мужик с тазиком
посреди голого поля один-одинешенек. "Вот ведь непруха какая сегодня,-
горюет, - Пошел в баню - не помылся; косяк дернул - не забрало; панки,
козлы, шмотки украли все до нитки; на такси три часа прогонял впустую -
не догнал; таксист, скотина, всю задницу порвал; стою теперь как дурак
голяком на холоде в неизвестном месте, да еще и живот скрутило до
коликов" Оглянулся вокруг, приметил кустик - да и присел кишечник
облегчить. Глаза прикрыл, поднатужился.... И тут чувствует - кто-то его
по плечу хлопает и говорит веселым таким голосом: "Эй, эй, папаша! Хоть
тебя от косячка и растащило, - но в парной-то срать не гоже!"

*****

Пошли хиппи и панки друг на друга войной.
Выезжают на площадь два танка, панковский - весь черный, на нем надписи
типа: "Кто не панк - тот пидарас", "AC/DC", ну и все в этом стиле.
Хиповский - весь раскрашеный в радужные цвета, размалеван пацификами,
из дула розочка торчит.
Остановились. Панки орут:
- Эй, ну че, вы первые стреляйте!
Хиппи:
- Не, мы розочку тогда повредим, давайте уж вы стреляйте.
Панки:
- Hе, мы не можем, у нас дуло забетонировано.
Хиппи:
- А нахрена?
- Да чтобы кумар не выходил!

*****

Бывалый скин наставляет молодого:
- Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным
"хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не
любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом
и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень
похуже.
если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные
волосы- это металлист. Металлисты драться умеют, но не любят, мишень далеко
как не идеальная, но еще куда ни шло.
а вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто
в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах- это
ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!

*****

Приехала внучка к бабушке в город на
каникулы. Бабушка ей и говорит:
-Гуляй внученька где хочешь, только в
подвал не ходи-там живут злые люди-
гопники.
Гуляла внученька, гуляла-скучно. Решила
зайти в подвал. Заходит, а там стоит панк
с ирокезом, вес в коже, рукава закатаны,
руки по локоть в крови и в руках топор.
Девочка ему и говорит:
-Дядя, не ходите суда, здесь живут злые
люди-гопники.
-Нет девочка, теперь тут живут добрые люди панки.

*****

Идет по улице хиппи - 2х2, на шее - канализационный люк на здоровенной
цепи. Навстречу щупленький панк, в коже, заклепках и понтах. Подходит к
хиппи и начинает доебываться:
- А ты кто такой?
- Я хиппи, пацифист. Ну я за мир во всем мире, значит.
- А че эт у тебя такое?
- А это моя пацифиздилка, и я тебя ею сейчас буду пацифиздить.

*****

Стоит студент, читает газету. Вдруг к
нему подбегает сзади панк, весь грязный,
на голове черти што творится - и как
закричит:
- ААААААААА!
Студент испугался, оборачивается:
- Ну ты меня испугал...
- Да эт фигня, я своего отца каждое утро пугаю...
- Что подбегаешь к нему и кричишь на ухо?
- Нет, когда просыпаюсь, подхожу к нему и говорю:
Привет пап! Я твой сын!

*****

После смерти незаменимого солиста группы “Сектор Газа” только один
вопрос будоражил поклонников панк рока “КТО ИДЕТ ЗА КЛИНСКИМ?"

*****

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно
зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и
так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

*****

Чувак приходит устраиваться работать конферансье на Горбушку.
Ему сразу говорят: "Иди, ща группа играть будет. Представь их."
Мужик выходит на сцену:
- Здравствуйте дамы и господа, леди и джентльмены...
Из толпы вдруг летят тухлые яйца, помидоры, пивные бутылки, покрывая
чувака с головы до ног... Он убегает со сцены. За кулисами его
встречает какой-то DJ:
- Смотри, как надо!
Выбегает на сцену:
- ЗДАРОВА, КОЗЛЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!
Толпа орет.
- СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!!
Толпа:
- ХУУУУУУУУУУУУУУЙ!!!!!
- НИХРЕНА, ВАШУ МАТЬ - ХАЕР!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ПАНК-ГРУППА "ХАЕР"!!!!!
Заходит за кулисы:
- Понял?
Тот:
- Понял.
"Хаер" отыграли. Чувак идет представлять следующую группу:
- ЗДАРОВА, ПИДАРАСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!
Толпа орет.
- СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!!
Толпа:
- ХААЭЭЭЭЭЭЭЭР!!!!!!!!!!
- НИХЕРА, МУДАКИ - ХУЙ!!!!!! ВОТ Я СЕЙЧАС ДОСТАНУ ЕГО ИЗ ШТАНОВ!!!!
ОБОССУ ПЕРВЫЕ РЯДЫ!!!! А ЗАДНИЕ УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ГРУППА
"РАДУГАААААААААА"!!!!!!!!!!!

*****

Приходит учительница географии в новую школу устраиваться. Школа вся
разукрашеная, уделанная панками и учатся в ней одни панки и наркоманы.
Ну, заходит она в кабинет директора, говорит:
- Так и так, хочу у Вас работать.
Директор:
- Нет проблем, у 9-го"А" сейчас по расписанию как-раз география. Идите
начинайте.
- Но, извините, я первый раз у Вас в школе, Вы меня хоть представьте
классу.
- Говно-вопрос. Пойдемте...
Входят они в класс, а там такой дебош стоит... Директор привлекает их
внимание:
- Дети!!! У вас новый учитель геогрфии!!! И сегодня на уроке мы с вами
будем натягивать гандон на глобус.
Класс (хором):
- А что такое глобус???????
Директор училке:
- Начинайте.

*****

Вообщем, идет по улице дама бальзаковского возраста, калибра 60х90х60,
за ней тащутся два панка и один начинает бормотать "Слышь, ты глянь
какие у нее зубы, а!!! Не, ну вааще, какие зубы... Я торчу над ее зубами
"и т. д. Ну второй у него спрашивает, типа, причем тут зубы, она же к
ним спиной идет. А первый в экстазе "Ты прикинь, такую жопу отожрать -
вот это зубы..."

*****

Еще раз о Queen...
Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается
Джон Дикон (бас-гитара):
- Я знаю, что делать!
Фредди:
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка
у меня луженая, кто-нибудь услышит.
Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Роджер Тэйлор (барабаны):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней,
может, откроется.
Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Брайан Мэй (гитара):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня
пальцы чувствительные, может попаду по нужным...
Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся.
Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Все:
- Ну делай уже что-нибудь!!!
Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке...
А Джон гордо говорит:
- Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!

*****

Идет гопник по улице и орет: - Панки твари и пидорасы!!! Подходит к нему дед и говорит: - Вот у тебя еще молоко на губах не обсохло а ты уже так ругаешься! - Да не молоко это...

*****

Попали на необетаемый остров репер, гоп, и панк. Прожили они неделю, жрать захотелось, отрезали руку гопу, съели. Прошла ещё неделя, отрезали реперу ляшку, пожарили, захавали в итоге. Настала очередь панка, они его спрашивают: "А чем ты нас угостишь? Панк достаёт из штанов,и говорит щас вы йогурта поешьте и спать ляжете.

*****

Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".

*****

Панк по обкурке выходит на крыльцо и видит, что кто-то лезет через забор... Кричит собаке:
- Конопелька, фас !!!
- Да ну, ломает, я лучше гавкну..

*****

Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.
Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.

*****

Идёт панк по лесу, споткнулся и упал лицом в говно. Встал, отряхнулся, посмотрел на говно и подумал: "Ну хоть не наступил!"

*****

Идут панк с металлистом по улице. Навстречу идёт плачущая хиппи. Панк с металлистом к ней подходят и спрашивают:
- Хиппи, ты чего плачешь?
- Да я фенечку в ванной потряла...
Металлист:
- А что такое фенечка?
Панк:
- А что такое ванная?

*****

Стоит панк на перекрёстке. К нему подходит горбатая бабушка и говорит:
- Внучок, а внучок! Переведи через дорожку!
Панк:
- А за щёку возьмёшь?
Бабушка:
- Возьму, внучок, возьму!
Панк переводит её через дорогу. Бабушка:
- Спасибо, внучок!
- А за щёку??
Бабушка (дёргая за щёку):
- Уй ти мой маленький!..

*****

Стоит панк с разноцветным ирокезом на остановке. К нему подходит дедок и пристально в притык его разглядывает.
Панк:
- Дед, ну чё уставился??! Чё сам по молодости не прикалывался???
Дед:
- Не, ну как же, прикалывался. Вот однажды по молодости выебал попугая. И вот теперь стою и думаю - ты ли мой сын???..

Бойтесь...

Добавлено (22-Сен-2007, 00:53)
---------------------------------------------

Добавлено (22-Сен-2007, 01:20)
---------------------------------------------

Добавлено (22-Сен-2007, 01:37)
---------------------------------------------

Загатки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:

1) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...

2) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.

3) Волосатая головка за щеку заходит ловко.

4) Беру двумя руками, сую между ногами...

5) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.

6) Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она.

7) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

8) Кругом волоса, посредине колбаса

9) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

10) То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий.

11) Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно.

12) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!

13) Красная головка в дырку лезет ловко

14) Сзади подошел, сунул и пошел

15) У какого молодца утром капает с конца?

Ответы:
1) Ежик с яблоком
2) Кино(театр)
3) Щетка зубная
4) Велосипед
5) Снежок
6) Лестница!
7) Почтовая марка
8) Кукуруза
9) Веки
10) Душ
11) Качельки)))
12) Кровать
13) Дятел
14) Тапочки
15) У крана!

мое путешествие с Green Day

Дорогой дневник, я до сих пор не могу в это поверить! Я, Лаура Л., самая обыкновенная, самая занудная девочка в школе Pinhole Valley, такая, что все парни начинают кашлять, когда я прохожу мимо, девочка, которую мать никогда не пустила бы на New Kids On The Block концерт потому что «дорогая, на этих рок-концертах вечно что-то плохое творится», я проведу 4 дня с моими любимцами – Green Day! Я и не подозревала, что среди миллионов претендентов на «Свидание мечты с Green Day» выберут именно меня! День, когда пришло письмо с этим известием, был самым счастливым в моей жизни. Но пока я совсем не сошла с ума от счастья, я вспомнила одну проблему …мои родители!! Я знала, что они не отпустили бы меня даже на одну ночь с рок-группой, не то что на 4 дня! И я конечно решила не говорить им об этом. Я не знала, что мне делать, и на следующий день в школе я подошла к странным личностям. У них были голубые ирокезы, они приходили в школу когда хотели, смотрели грубые и пошлые журналы. Итак, я подошла к одному из них,его звали Баклажан(наверно, родители ненавидели его, раз наградили таким имечком). Он взглянул на меня, словно говоря «Ты действительно хочешь побыть с Green Day 4 дня?» и я ответила: «За это я готова УМЕРЕТЬ!» Он посмотрел на меня с усмешкой: « А готова ли ты УБИТЬ за путешествие с Green Day?» Я подумала, что он шутит, но не была в этом уверена. Но посмотрев в его маленькие глаза, проникающие прямо в душу, я поняла, что он не шутит. «Что за черт? – подумала я, - ммм…ты одна выиграла, ты должна встретиться с гринами!» И я ответила хриплым, но решительным голосом: «Да, думаю, готова…» «Тогда иди к Клауду»- был его ответ. О БОЖЕ! Я была наслышана о Клауде.. Он настолько зол…практически дьявол во плоти!! Он вылетел из школы еще в 8 классе, употребляет наркоту, читает странные мистические книги и пристает к малолеткам. Я боялась даже взглянуть на него. Но останавливаться было поздно. После школы, вместо того чтобы пойти домой, я направилась на Telegraph Avenue в Беркли, где постоянно собирался всякий сброд, и конечно, там был и Клауд. Он выглядил полным извращенцем, курил, а девочки, окружавшие его, очевидно любили садо-мазо. Когда я подошла к нему, они разошлись. Вблизи Клайд показался мне довольно милым. «Баклажан сказал мне, что у ТЕБЯ проблема» -сказал он. «Вообще-то две. Две БОЛЬШИЕ проблемы»-ответила я. «Родители? – он хмыкнул – Это о них позаботится» - и Клауд протянул мне бутылочку, полную пилюлей. «Сколько я должна принять?» - спросила я. «Не, это для твоих предков!» - он усмехнулся. «О нет!..они не принимают это, они верующие, христиане!» «Ты такая маленькая и умненькая девочка. уверен, ты найдешь выход» И он был прав. Этим вечером я попросилась помочь маме с ужином. Затем, когда она отвернулась, я кинула таблетки Клайда в пюре. Потом я сказала, что неважно себя чувствую, пошла к себе наверх и прослушала песни Гринов 5 или 6 раз. Через некоторое время я приложила ухо к своей двери. «Фу! – услышала я папин голос,- Это самое отвратительное пюре в моей жизни!» «Тогда готовь себе сам, ты, ленивый подонок! Я не твоя рабыня!» Это меня очень удивило, до этого мама никогда не ругалась. «Я не собираюсь это есть. Вкус как у дерьма!» и тут мать завопила: «Нет,ты съешь это,иначе я выволю все тебе на голову, а потом твоя задница будет все отмывать!!» «Шшш…Лаура может услышать тебя!» - сказал папа. «Она спит, ты тупой суч*нок! Клянусь, я не представляю, как моя дочка могла оказаться такой идоткой! Бьюсь об заклад, детей подменили в роддоме! – мать говорила чуть тише, - Интересно, в кого она такая уродилась? Ну так что, ты будешь есть пюре?» Папа повиновался. Я даже слышала, как он соскребает остатки с тарелки. Немного погодя до меня донесся глухой звук и грохот, затем упал наш обеденный стол. Я спустилась вниз и увидела родителей, лежащих на полу, как будто они мертвы. Странное зрелище. Я решила начать действовать, пока не пришел мой брат, так как таблеток на него уже не хватит. К счастью, у нас было новое место для мусора; я взяла нож мясника, порезала маму и папу на мелкие кусочки и кинула в мусорку. Это заняло много времени, было грязно, но я напевала свои любимые песни Green Day, что делало работу проще. Но тут возникла одна проблема – кости не лезли в мусорник, я начала нервничать, поскольку мой брат мог прийти в любую минуту. И тут меня осенило. Я собрала все кости, вышла на задний двор и выкинула их за соседский забор, к питбулю. Он был так счастлив, даже не залаял на меня. Тут пришел мой брат. «А где мама с папой?» - спросил он. «Ну..они поехали в..Юту!» «Юта?! Какого черта они там забыли?» «Думаю, они решили стать мормонами или кем-то в этом роде...» Он посмотрел на меня как на сумасшедшую и отправился наверх, смотреть порно картинки. А я пошла к себе паковать вещи. На следующее утро я уже была в аэропорте. Меня ждал личный самолет, и знаете, он был зеленого цвета, а на одной из его сторон была надпись: « ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА БОРТ, ЛАУРА Л., GREEN DAY TOUR '90.» Я зашла внутрь самолета, и была единственным пассажиром! Все стюардессы ожидали только меня! И они слушали записи Гринов на всем пути в Аризону, где должно было начаться «путешествие мечты». Когда я вышла из самолета, увидела лимузин, поджидавший меня, зеленый, конечно же, и чувак в цилиндре открыл передо мной дверь, я вошла, и ОНИ БЫЛИ ТАМ!! Все трое, Билли Джо, Майк и Тре!! Я была так взволнована, что не знала, куда сесть, точнее, к кому подсесть. Короч, я села между Билли и Тре, и они начали со мной разговаривать, а я не могла решить, кто из них мне нравиться больше, оба были такие милые.. но все-таки я решила что Бильку люблю больше, потому что Тре пел песни с плохими словами. Вообще я была удивлена, что ему такое позволяли, так как не думала, что Грины когда-либо произносили ругательства. Ну, тока в песне "Knowledge", но ведь это песня другой группы, Operation Ivy, а они, я слышала, панк-рокеры.Ну так вот, мы зашли в местечко под названием "Hippycore". Там были люди с длинными волосами, поедающие овощи и другую фигню. Это было мерзко. Но самое ужасное в этом месте было то, что ДРУГИЕ группы тоже собирались выступать. Я взбесилась: « Почему Green Day не могут выступать все 3 часа?? Что тут делают все эти дурацкие группы??» Но все сказали мне быть тише, и что другие группы тоже хороши. Но это было не так! Они не были Гринами. У них не было песен, которым я могла бы подпевать. И я вопила: «Ээй! Вы отвратительны!! Мы хотим Green Day!!!» до тех пор пока один с*ка-рокерша не сказала мне заткнуться или она разукрасит мне лицо открывашкой бутылки. Я подумала, может она попыталается быть дружелюбней,но решила, что нет, и вышла наружу ждать своих героев, ГРИНОВ! И их выступление стоило всего что я пережила! Билли спел все мои любимые песни, а затем, остановившись на середине "Disappearing Boy", он сказал: « Я хотел бы посвятить эту песню нашей специальной гостье Лауре Л., которая приехала из Pinole, чтобы сегодня быть с нами. Она так красива и мила, о боже, если бы она была моей девушкой, я никогда бы не исчез" На этом моменте я упала в обморок. Когда я очнулась, шоу уже закончилось, а Грины собирали оборудование. Я спросила: «Билли, ты говорил правду на сцене?» а он взглянул на меня искренно и сказал: «Ты знаешь это, малышка, но мы не можем быть вместе, ведь я пренадлежу другой. Кроме этого, ты еще так молода и невинна для жизни рок-н-рольной жены. Вот тебе мой совет: едь обратно в Pinhole, закончи школу, и однажды ты сделаешь какого-нибудь удачливого парня счастливым» «Но Билли, я сделаю все что угодно чтобы быть с тобой. Я уже сделала! Я убила своих родителей, чтобы быть здесь» Но он только рассмеялся и сказал: «Правда? Убила своих родителей,да? Это довольно круто» Затем мы сели в гриновский гастрольный автобус и отправились в Лос-Анджелес. Я была очень возбуждена, потому что никогда раньше не была в Голливуде, и у меня была карта со всеми звездными домами, со всем! Но мы не увидели никаких кинозвезд, только группу парней с большими прическами, и женщину, Тре сказал, что она проститутка. Я не знала, верить ему или нет. Он же пошляк,вы знаете. Тут я начала думать,что он в группе нравится мне меньше всех, потому что он начал петь ужасную песню Ice Cube: «Убить-всех-с*к, убить–всех-с*к». А когда я попросила у него автограф, он сказал, чтоб я обратилась к его агенту; когда я спросила, кто его агент, он начал расстегивать свою ширинку. Я закричала, и Билли и Майк сказали Тре вести себя прилично. Он послушался, даже когда я сказала чтоб они его связали до следующего выступления, но Майк сказал, что все драммеры такие, так как их мозги смещаются от всех этих ударов по барабанам.И знаете, что случилось потом? Я увидела, как Билли и Майк пьют из ПИВНЫХ БУТЫЛОК!! Я была шокирована, ведь им не было 21 года, только 18! Я спросила, че это такое творится, а Билли отвел меня в сторону и начал шептать: «Слушай, ты должна сохранить это в тайне, и на самом деле это не пиво!» «Правда?»- спросила я. «Ага, на самом деле это молоко. Все в нашей группе абажают молоко! Мы пьем его из пивных бутылок, иначе все подумают, что мы – девчонки!!» Я все поняла и очень раскаилась. Давление сверстников – ужасная вещь.
Перед выступлением в Голливуде мы сидели за кулисами, и когда Грины уже были готовы выйти на сцену, кто-то постучался в дверь. «Наверно, жратву принесли» - сказали все. Но это была не жратва. ПОЛИЦИЯ, ОМГ!! Я прыгнула перед офицерами с криком: « Стойте!! Не орестовывайте Гринов. На самом деле в бутылках не пиво, а молоко!» Офицер посмотрел на меня и сказал: «Тебя случайно не Лаура зовут?» я сказала: «Это мое имя, не беспокойтесь насчет этого» «Тогда тебе придется пройти с нами.» я закричала: «Вы спятили?? Green Day должны выйти на сцену в любую минуту!» но он ответил: «Извини, ничем не могу помочь» и забрал меня в полицейскую машину, надел наручники, и тут я подумала, о боже, неужели все это из-за родителей? Ну конечно, из-за них. Тупой питбуль притащил папину ключицу в дом, сосед увидел ее и позвонил копам. Я не окончила путешествие с Гринами, побывала в суде, а щас я сижу в тюрьме, и выйду только в 2019 году. Здесь хорошие люди, дают мне слушать Гринов. Но все они спрашивают меня, стоило ли это таких жертв? Убить родителей только для того чтобы побыть 4 дня с Green Day? А я просто улыбаюсь, глубокой, всезнающей улыбкой, потому что я увидела и сделала вещи, которые они никогда не испытают, даже проживя 100 лет, и говорю: «Конечно, стоило. В конце концов, все имеют по двое родителей, а ГРИНЫ – они единственные!»