Добавлено (12-Окт-2007, 13:10)
---------------------------------------------
ЗЫ.Кто-нить может объяснить,почему Билли так странно отреагировал на слова "Russian Army"??? Ведь комикс не наши фэны сделали

Добавлено (12-Окт-2007, 13:14)
---------------------------------------------
Кошмар...я щас просматриваю,сколько "весит" папка с фотками Гринов,и мне комп выдаёт: 666 МБ....

Как узнать что ваш ребКреатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают!
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.(Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (Это ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков
или алкоголя.(а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения.(Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не
простительно для истинного христианина)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдоналдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)
ёнок гот?

Какието правда сильно верующие американцы.!!!!!!!

Добавлено (06.11.07, 16:45)
---------------------------------------------
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

-Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!

Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг.

- Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...
Здорово...А такой вопрос: Это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кеды, джинсы и магнитофон.

Вот мои:

Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?

***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.

***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!

***
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))

***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! ))

4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+

7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))

Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))

***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!..

1) играть в чехарду с горбатыми старушками

2) кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

3) "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

4) интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

5) узнавать нужен ли проездной на моих глистов

6) "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

7) называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

8) когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

9) вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

10) реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю" (меня лучше спросите)

11) в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

12) входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

13) агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)

14) поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"

15) кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу")

16) загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

17) перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

18) кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

19) интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

20) на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)

21) спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

22) сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

23) уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

24) требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

Добавлено (19.12.07, 23:01)
---------------------------------------------
А терь... Творчество Jioe & Child... Бойтесь...

Инструкция для Точилок:
Распорядок дня Точилки:
1) встать с кровати потачив поесть и потачить...
2) умыцо и подтачить...
3) Пойти в душ,потачить(святое)
4) Идти в школу/работу и по дороге точить....
5) Ехать в авто и точить...
6) Поздароваться с секритаршей/училкой, потачить!!! (На обоих)
7) Сидеть в школе/работе и МОЩНА ТОЧИТЬ!!!
8) В столовой потачить в кружку...
Или в салатик какой нить...
Вместо майенеза
Примечание: не перепутать ТОЧИЛЬНЫЙ АППАРАТ с сосиськами...
9) Добавить Точильного соуса всем в хавку....
Примечание: ток не запалиться,а то сам есть будешь
10) Хорошо проведя время в столовой и потачив пойти опять точить в кабинет, предварительно потачив в туалете!
11) Смытся пораньше чтобы потачить подольше...
12) Хорошенько потачив опять пойти похавать проделав тоже что в столовой в МакДаке...
Обманка: Сырный соус...
13) Потачив в МакДаке идти домой и точить...
Примечание: если будут выходить водители из машин и бить вам морду - временно перестаньте точить в их сторону, сплюнув кровь продолжайте точить на водил!
Примечание 2: Особенно не точите на водил "мерсов",они этого не любят!!!!
Примечание 3: если водилы тоже начнут точить на вас - бегите прочь и точите!!! Или покурите травы, сядте в кружок и играйте в игру "кто дальше закинет Точильный соус!!???!!!"
14) Вобщем когда вы придёте домой не забудте потачит в ботинки....
15) Зайдя в ванную опять усиленно точите...
16) Делая уроки и тп точите на всё что только можно! Даже если это скрепки и булаффки...
Примечание: не пытайтесь потачиЦо ап булафку или скрепку, ап кнопку - тем более!!!
И об электрич. точилку тож не точите!!! Не точите в мясорубку... Она страшнее эл. точилки!!!!!!
А вот в слив ванны... ТОЧИТЕ СКОКО ВЛЕЗЕТ!!! И если не влезет тож точите!!!
Если не влезет точите в слив раковины!!!! Но перед этим просто потяните Точильный аппарат!!!
Или оторвите,буит легче жить,но ты ужо не буишь точилкой!!!
17) Ложась спать точите в тапочки и на плюшего мишку...
Или под подушку
18) Во сне точите таким образом - привяжите к точильному аппарату привяжите мягкую но прочную верёвочку и вертикально поставте его, верёвочку привяжите к машинке на батарейках и заставте её ездить туды-сюды...
19) Засыпая думайте о точильстве...
20) Если проснётесь без точилки поблемы ваши!!!
21) Если вы всё ещё точите, вы - НАСТОЯЩАЯ ТОЧИЛКА!!!!
( ТРУЪ ТОЧИЛКО )
Если вы уже не точите - вы ГАЛИМЫЙ ПОЗЁР-ТОЧИЛКИ!!!
Хотя,если вы следовали всем пунктам и не переточили...ВАМ УЖО НЕ ЧЕМ ТОЧИТЬ!!!

Проблемы:
Вася 16 лет: Сточилось.... Под корень... :'(

Ответ: берите запасную точилку!
"Запасная Точилка" - точилка друга....
(Точика немного б/у)
Если ваш друг не Точилка, но ваш точильный аппарат ужо под корень - незаметно вытаскивайте его точилку и наяривайте как се родимому!!!!!!!
Ток друг слегка удивиться...
Примечание 1: не удивляйтесь если ваш друг начнёт вас бить - продолжайте точить!
Когда услышите его сладостный стон - точите ещё сильнее пока и у него не сточите...
Напевайте песню - "А мой верный друг с точилкою в руках погиб на поле диком..." ,
"С точилкой был похоронен 2-ы заживо, точил в окопах..."