После регистрации можно перейти к результатам теста. Если сделать это без регистрации - невозможно будет сохранить свои результаты в дневнике.

Добавлено (23.02.08, 21:58)
---------------------------------------------
вот чо он выдаёт ,када я на ссылку жму на твою...

I'm Little Miss Sunshine
Демоны тревожат лишь тех, кто сам их тревожит....

Добавлено (23.02.08, 22:05)
---------------------------------------------
Из какой ты субкультуры? (стёб)))"

Ты - истинный Кудряш-Лосяш.

Да-да, Укупник - из суперстар! Секси-очки, кудряшки,больше похожие на вермишель на голове, чем на кудряшки, карие (в кучку) глаза и раздевающий (раскосый) взгляд сводят тебя с ума. Ты можешь часами слушать хит Аркаши - "Йа-а-а никогда на тебе не женюсь, йа-а-а лучше съем свой па-а-аспорт!". Ты во всём стараешься подражать Укупнику - от полосатых семеек до поедания паспорта. Никогда не пропускаешь ни один конкурс пуделей и ходишь на все, потому что боишься пропустить хоть одно выступление Аркаши. Недавно, на фестивале "Лузер года-2007", на выступлении Укупника, ты подарил(а) ему новую вермишель быстрого приготовления для волос. И он в благодарность тебя.........Ты даже не помнишь,что он сделал, потому что грохнулся (ася) в обморок от счастья. Кудряши-Лосяши рулят! :))

I'm Little Miss Sunshine
Демоны тревожат лишь тех, кто сам их тревожит....

1).Сергей: Тихо! Кажется, мою голову с дружественным визитом посетила мысль!

2). Аркаша: Ребят, а я, кажется, влюбился! Вчера с такой девчонкой познакомился! Как увидел её, у меня даже слюнки потекли! Вот стою, слюни текут… Думаю, чего это я ей не нравлюсь-то?!

3). Аркаша:
Маленький мальчик по лесу гулял,
Клещ на берёзе его поджидал...
Прыгнул и впился он мальчику в пах!
Вот он какой, Клуб Весёлых и Нах...

4). Женя: Бабушка, я опять летал во сне…
Сергей: Ну, конечно, внучек… Ты хоть помнишь, как домой-то приполз вчера?!

5). Подарок, сделанный собственными руками - лучший подарок, поэтому мы тебе, Женечка, дарим... фигу!

6). Я сделаю с тобой то, что не вошло по этическим соображениям даже в камасутру.

7). Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море: давно не стирал старик свой невод!

"Жизнь- это то, что с нами происходит, пока мы строим совсем другие планы" Джон Уинстон Леннон

"Чувствуешь-значит живой"-Александр Велединский
/// Редко тут бываю в посл. дни, но никого не забыла...скучаю без форума))) скоро исправлюсь))))

Вот уже два дня группа Металлика никак не может уехать из Магнитогорска.

- Почему людоеды не едят бабушек?
- Они во рту вяжут.

Днем с огнем. Вечером разогнем.

До утра мы с тобою бродили вдвоём... Потому что с тобою мы дрожжи.

- Чтоб ты мобильник за 52 тысячи купил, а он бы через неделю 12 стоил!

- Они посадят тебя за это в тюрьму! Вот тебе перепелинные яйца!
- Зачем?
- Перепили ими решетку!

- Дочь, кто у тебя классная?
- Инна Анатольевна!
- Кукла ты неблагодарная!!! Мать у тебя классная!

Орбит защищает ваши зубы с утра до вечера... А ночью вас поджидает кариес!!!

"Код да Винчи". Про этот фильм можно сказать только одно: книга - лучше. Причем любая.

Грустная новость: к сожалению в этом году к нам смогло приехать только пол - Маккартни...

После долгих исследований ученые пришли к выводу, что наибольшее количество витаминов содержится все - таки в аптеке.

Случай в магазине:
- Я бы хотел купить своей девушке какой - нибудь оригинальный подарок.
- Оригинальный? Конечно! Вот, жидкость для снятия стресса после снятия макияжа!

да простит меня администрация за флуд!(не могла промолчать!)

Добавлено (02.04.08, 21:13)
---------------------------------------------
воть!
100 правил факин панка

факин=тру

1.Ты знаешь значение слов "fuck off and die"
2.Все кто не выполняют пункт №1 - не ФАКИН
3.Тебе всё по*уй, а если что-то не по*уй, то тебе по*уй, что тебе не по*уй
4.Ты осознаешь значение пункта №2 не зависимо от формулировки
5.Все кто не выполняют пункт №3 или №4 - не панки
6.Ты любишь пиво
7.Твои мысли мало кто понимает
8.Ты редко моешься
9.Ты ненавидишь гопов
10.Ты не обижаешься когда тебе говорят "панк вонючий", ведь ты действительно редко моешься
11.Ты любишь пить пиво
12.Ты любишь пиво и всё равно редко моешься
13.Твоё любимое число - 13
14.Ты не уважаешь никого
15.Уважать себя тебе не за что
16.Сейчас ты пьеш пиво и не моешься
17.Тебя достала попса
18.Шансон тоже
19.Ты пугаешь бабулек перед подьездом своей шевелюрой
20.Ты ненавидишь гопов, даже когда пьешь пиво
21.Когда на тебя лают собаки, ты их пугаешь своей шевелюрой
22.Тебя не пускают через границу, потому что собаки пограничников боятся твоей шевелюры
23.Если кто-то не боится твоей шевелюры, ты показываешь волосы на ногах и выше
24.Летом ты любишь пить пиво в лесу
25.Зимой тоже - ты просто любишь пить пиво где угодно
26.Каждое второе твоё слово вырезают цензурой
27.Ты знаешь почему эта строчка была вдвое длиннее
28.Жизнь - отстой
29.Только что ты сказал "по-любому"
30.Ты считаешь себя ФАКИН панком
31.Ты осознаешь значение фразы "fucking shit of paper", даже не зная английского
32.Ты не понимаешь людей, которые не слушают панк-рок
33.Ты вообще не понимаешь людей
34.Ты понимаешь только ФАКИН панков
35.Ты помнишь пункт №3
36.Все боятся твоей шевелюры, потому что ты редко моешься
37.Перед любым своим смайлом ты ставишь знак равно =
38.Ты не любишь стекло - из него неудобно пить пиво
39.ФАКИН - значит *банутый, но тебе по*уй
40.Панк - в переводе с английского значит "проститутка", но тебе всё-равно по*уй
41.Ты продолжаешь читать и пить пиво даже после предыдущих двух пунктов
42.В твоём словарном запасе нормальных слов намного больше чем цензурных
43.Когда ты пьешь пиво - твой словарный запас расширяется
44.Наш ум - генератор мата (АРИЯ)
45.Тебе ещё не надоело читать, потому что ты пьешь пиво
46.Ты всех приветствуешь словом "ХОЙ"
47.Ты знаешь разницу между словом "ХОЙ" и словом "Х*Й"
48.Ты *** ** *** не любишь ****** звездочки *** вместо ****** слов
49.На подбор слов вместо звёздочек тебе необходимо меньше 20 секунд
50.Ты любишь пиво
51.Когда ты моешься - родственники и соседи устраивают праздник
52.Ты не любишь мыться и мыть голову одновременно, потому что любишь праздники
53.Праздник - это когда есть пиво
54.Все тебя считают панком и называют ФАКИН
55.Когда ты моешься с мылом, окружающие начинают отмечать твой день рожденья
56.Дни рождения ты не любишь, потому что мыло глаза щиплет
57.Ты пьешь пиво даже когда моешься
58.Есть руками - это нормально
59.На стенах твоей комнаты куча плакатов с рок-музыкантами
60.Среди плакатов обязательно должна висеть хотя бы одна голая чувиха
61.Что, она ещё живая? =) Сними немедленно, ей же больно!
62.Брось льда в пиво, а то оно уже согрелось
63.Все кто не ФАКИН панки - цензура
64.Здесь не могла бы быть чья-то реклама
65.Даже реклама пива
66.Ты и так знаешь какое пиво лучше
67.Это точно не *болонь *репкое
68.Блин, где ещё одна шестёрка? Срочно надо увеличить количество пунктов до 1000
69.Японцы - му*аки, потому что не ФАКИН панки
70.Негры тоже не ФАКИН панки
71.Ты не любишь слушать музыку в одиночестве
72.Поэтому слушаешь её вместе с друзьями или соседями
73.Даже если соседи против и живут в другом доме, ты всё равно радуешь их своей музыкой
74.Ты веришь в ФАКИН рай
75.ФАКИН рай - это место, где все пьют пиво и е*утся
85.Тебя не удивляет почему здесь нет десяти пунктов
86.Тебе тоже было бы влом их писать
87.Борщ и пиво вполне совместимы
88.Особенно, когда ешь руками
89.Дом ФАКИН панка там где он упал
90.В метро надо ездить сидя
91.При этом не обязательно занимать сиденье
92.Скоро этот бред закончится
93.Главное чтобы пиво не кончалось никогда
94.Перед каждым словом, которое начинается на "б" надо писать е-
95.Ты не ходишь в е-баню
96.И в е-банке е-баксы не хранишь
97.Три!
98.Два!
99.Один!
100.Всё!

Стивен Кинг.
Дед, на негнущихся от ужаса ногах, подошёл к сусеку. Тяжёлая кованая дверь была сорвана с петель. Из глубины сусека повеяло могильным холодом, сыростью и тмином…
"Где-то рядом хлеб", - понял дед и начал спускаться. Вдруг под ногой что-то хрустнуло. О, Боже! Это был череп предыдущего деда. Он ещё крепче сжал в руках осиновый кол и продолжил спускаться. И тут он наткнулся на что-то мягкое и податливое.
Дед схватил этот мешок с мукой и кинулся на улицу. Светила полная луна. Дед облегчённо вздохнул… и не заметил, что мешок не отбрасывает тени…

2).Аркаша: Ой, сколько лет, сколько зим…
Стас: Пока нисколько… суд отложили!

3).Аркаша: За окном весна. Ласково греет солнышко. И у меня с этим самые прекрасные воспоминания: первая любовь, первое "хочу", первое "нельзя", первое "да хорош ломаться - чё как маленькая!"

4). Сергей: Тёща звонит. Конечно люблю вас, мама! Люблю! Запишите по буквам: Лахудра, Юродивая, Бестолочь, Лахудра, Юродивая. ЛЮБЛЮ!

5).Давай лучше канал "Культура" смотреть! Андрей Болконский галантно вёл Наташу в игривой мазурке. Голова Наташи от восхищения запрокинулась назад. В глазах Наташи Андрей ясно прочитал: "Статья №117. До 10-ти лет лишения свободы".

"Жизнь- это то, что с нами происходит, пока мы строим совсем другие планы" Джон Уинстон Леннон

"Чувствуешь-значит живой"-Александр Велединский
/// Редко тут бываю в посл. дни, но никого не забыла...скучаю без форума))) скоро исправлюсь))))

1). Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.

2). Хозяева дома, над которым работают братья, обращается к Сэму.
- Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже 18 лет.

3). В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.

4). Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит …в постели …с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.

5). Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»

6). Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...

7). Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

8). Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!

9).Сидит Дин в баре. Вбегает Сэм:
- Дин, нас ограбили. Импалу с оружием угнали, номер обчистили, кредитки забрали. Нам нечем охотиться.
- Хоть что-нибудь осталось?
Сэм суёт руку в карман и вытаскивает пачку презервативов:
- Только это.
Дин, оглядывая бар:
- Ну, тогда давай здесь поохотимся.

10). Импала на всей скорости врезается в бар охотников. Пробивает стену. Нескольких человек убивает на месте.
Из машины вытаскивают в стельку пьяного Дина, еще и без сознания. Спрашивается, кто виноват в произошедшем?
Ну как всегда. Виновато, конечно, сверхъестественное.

11). Укусила вампирша Дина в одно интересное место. Сэм быстро хватает папин справочник и ищет способы первой помощи. Находит, там написано, что надо быстро высосать зараженную кровь из раны. Дин с надеждой в голосе:
- Ну что? Что там написано?
Сэм:
- Тут написано, что ты станешь вампиром.

12). Коллективная охота на вампиров. Нескольких вампирш загнали в дом и обложили со всех сторон.
Вдруг выстрел. Далеко мимо. Одна из вампирш, равнодушно:
- Джо.
Вдруг. Мимо стрела. Уже настороженно:
- Гордон.
Вдруг. Мимо летит презерватив. Вампирша в дикой панике:
- А-А-А!!! Дин Винчестер!!!

13). - Ну если и после этого останутся крысы, - говорит Джон Винчестер, глядя на догорающий дом, - то я и не знаю, что делать. Кстати, Дин, а где мама?

14). Одержимый демоном Сэм приезжает к Джо. Связывает ее и насилует. Тут появляется Дин. Ругань, угрозы, святая вода. В общем, Сэм выпрыгивает в окно и убегает. Дин за ним.
Через пять минут в машине. Дин Сэму: «Чур в следующий раз я – демон».

15). Та же ситуация. Сэм насилует связанную Джо. Тут появляется Дин и орет:
- Это демон! Его надо изгнать.
Джо:
- Я тебе изгоню. Дин, пошел отсюда!

16). Идут две девушки по парку. А там Дин возле дерева отливает.
Девушки от неожиданности шарахаются назад.
Дин:
- Не бойтесь девчата! Я его держу…

17). - Пап, а пап! А можно я побрею голову налысо как настоящие охотники?
- Нет. Нельзя!
- Но мне ведь уже 10 лет.
- Отвяжись, Джо. Вечно ты со своими глупостями.

"Жизнь- это то, что с нами происходит, пока мы строим совсем другие планы" Джон Уинстон Леннон

"Чувствуешь-значит живой"-Александр Велединский
/// Редко тут бываю в посл. дни, но никого не забыла...скучаю без форума))) скоро исправлюсь))))